Amour, plaisir et sexualités

La sexualité, c’est le fait de jouir de son corps, en solo ou avec d’autres. S’il y a des limites fixées par la loi, il n’y a aucune norme définie : notre manière de voir la sexualité dépend de la société dans laquelle nous vivons, de notre éducation, de nos histoires respectives… Pour l’amour, c’est pareil : il n’y pas non plus de définition ou de manuel. C’est un truc qui ne se contrôle pas, qui peut rendre très heureux·se (… ou pas) ! Et le plaisir... c'est aussi une notion très vaste ! Le plaisir sexuel prend diverses formes et peut aller jusqu'à l'orgasme. Mais là encore pas de recette miracle, que l'on soit femme, homme ou non-binaire, le plaisir ne passe pas forcément par les mêmes zones du corps ou par les mêmes actes. C'est toute une découverte et ça peut évoluer toute la vie !

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Aujourd’hui, on parle beaucoup de sexe et de plaisir sexuel, partout, tout le temps : avoir des relations sexuelles, plusieurs partenaires, orgasmes à la pelle, être performant-e etc… Mais dans le vrai monde, rien n’est aussi simple. En effet, chacun·e doit pouvoir définir et vivre SA sexualité comme il ou elle l’entend sans devoir suivre tel ou tel schéma !

Il faut bien garder en tête que la sexualité, ça doit d'abord vouloir dire : (se) faire du bien ! La notion de plaisir est vraiment centrale, ce qui implique d'être à l'écoute de son corps et de celui de son ou sa (ou ses !) partenaires. Il n'y a pas non plus de manuel pour apprendre à avoir ou à donner du plaisir, mais il y a quand même quelques tips qui aident bien :

• prendre son temps, avant de le faire, si on en ressent le besoin, ou pendant que ça se passe !
• parler, parler, parler à sa ou son partenaire pour savoir ce qu'elle ou il aimerait (et on ne le fait que si on en a aussi envie !), et apprendre à connaître les zones et les actes qui lui font du ben
  
• écouter, écouter, écouter sa ou son partenaire, pour être bien sûr·e que son consentement soit toujours de la partie
• connaître ce qu'on aimebien ! Et pour ça, rien de tel qu'explorer son corps et ses organes génitaux : eh oui, la masturbation, c'est aussi pour tout le monde : filles, garçons, non-binaires, même combat, à partir du moment où on en a envie !

Bien sûr, même si la sexualité est une affaire de plaisir, ça ne doit pas être non plus la course à l'orgasme ! On peut avoir beaucoup de plaisir, de sensations, et ne pas avoir d'orgasme pendant un rapport, ça c'est la cerise sur le gâteau !

Le plaisir c'est un peu l'objectif de la sexualité. Mais ce n'est pas toujours facile et il n'y a pas de recette magique ! Chacun·e a des zones érogènes différentes, chacun·e ressent de l'excitation à différents moments, de différentes manières, chacun·e aime certaines pratiques et pas d'autres. Tu peux prendre du plaisir avec toi-même, en donner ou en recevoir. C'est plus ou moins intense selon les pratiques et selon ce que tu aimes.

Et avant le plaisir généralement, il y a l'excitation sexuelle. L'excitation c'est un mélange d'hormones. La dopamine entre notamment en jeu : on l'appelle l'hormone du plaisir. Elle va envoyer des messages au cerveau qui vont se traduire dans tout le corps. Par exemple, ton rythme cardiaque va s'accélérer, le sang va affluer dans tes organes génitaux et ton clitoris ou ton pénis vont gonfler. Le vagin va se lubrifier et la verge va durcir.

Lors que le plaisir est fort et/ou que tu atteins l'orgasme, alors les endorphines prennent le relais et une sensation de bien-être t'envahit.

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Les zones érogènes sont des parties de ton corps qui te font ressentir du plaisir lorsqu'elles sont stimulées. Elles peuvent être caressées, mordues, léchées, pincées, embrassées, griffées... bref, le spectre des pratiques est large pour prendre du plaisir.

Certaines zones du corps sont plus érogènes que d'autres. Il s'agit notamment du sexe et surtout le gland du pénis et le clitoris de la vulve parce qu'ils contiennent de nombreuses terminaisons nerveuses ce qui les rend sensibles !

Mais tu peux aussi avoir du plaisir lors d'une stimulation dans le cou, sur la bouche, les seins, les cuisses, les fesses, l'anus, les tétons, l'entrejambe, les oreilles...

Ces zones varient d'une personne à l'autre ! Les sensations des un·es ne sont pas celles des autres. Il faut donc apprendre à se connaitre et parler avec son·sa partenaire de ce que l'on aime.

La sexualité peut générer son lot de questions, de complexes et d’angoisses. La société a également créé beaucoup de stéréotypes autour des sexualités.

Être une femme (ou être perçu·e comme tel·le) et éprouver du désir, par exemple, c’est encore mal vu. A moins d’être en couple, évidemment où là il existe une injonction à avoir une libido débordante… En même temps, être un homme et ne pas avoir beaucoup de “conquêtes” ou être vierge, passé un certain âge, on dit que c’est la honte.

Autant d’injonctions ridicules qui peuvent parfois peser. Sauf que le désir, c’est variable selon la relation, la personne, la vie autour, le moment… Il n’y a pas de norme, pas de référentiel !


Tu as le droit de vouloir être en couple ou non, tu as le droit d’être attiré·e par des personnes de ton genre et/ou de genres différents, tu as le droit de ne pas ressentir de désir, tu as le droit de coucher sans être amoureux·se ou d’aimer sans vouloir coucher, tu as le droit de ne pas aimer les pénétrations ou d’adorer, tu as le droit de jouir en solo mais pas avec tes partenaires etc. Et cette liste n’est pas exhaustive !

S’il génère souvent de l’intimité, du partage et des tas de petites joies, l’amour peut aussi être synonyme de jalousie, d’angoisse, de chagrins… On peut aimer une, plusieurs ou aucune personne, au cours sa vie ou bien en même temps.

Les attirances, l’orientation sexuelle, l’amour ont une part d’incontrôlable aussi : on ne choisit pas qui on aime, de même qu’on ne choisit pas de préférer les femmes, les personnes non binaire, les hommes, tout le monde, ou personne.
L’amour et l’attirance pour une personne, ça n’est pas forcément lié. On peut être très amoureux·se sans sexe, et inversement ! On peut tomber amoureux·se de personnes d’un genre A et être attiré·e sexuellement de personnes de genres A et B. 

Bref, il n’y a pas de normalité en matière de sexualités ! 

Le plus important : le CONSENTEMENT !

Chaque rapport, chaque geste, doit se faire dans le consentement mutuel. Ça veut dire que les personnes doivent toutes être d’accord pour le faire, et même plus : en avoir envie ! Céder, ce n’est pas accepter. Tu peux refuser un rapport ou une pratique avant ou même pendant si tu vois que ça ne te convient pas ou si tu as changé d’avis. Donc, s’il y a un truc qui ne va pas, on appuie sur pause et on en discute !

Comment peut-on savoir si une personne a envie ou pas ? On peut lui demander, évidemment, mais si c’est trop gênant, on regarde ce qu’on appelle les signes non-verbaux (ce qu’on ne dit pas) : l’attitude de la personne, ses gestes, son expression du visage… Par contre, on peut peut-être se tromper et mal interpréter. Dans le doute, mieux vaut demander clairement pour être sûr·e ! Et même si la personne ne dit pas “non” (par exemple, si on dit : “je sais pas trop”, “peut-être”, “je suis fatigué·e”...), tant qu’elle ne dit pas “oui”, considère que c'est un "non" !

Si tu ne te sens pas assez à l’aise pour dire “non” quand ça ne va pas, alors il se peut que ta relation ne soit pas équilibrée et qu’elle ne soit pas sans violence. N’hésite pas à en parler à quelqu’un·e de confiance ou à nous écrire sur le tchat ! 

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